היום אני רוצה לתת לכם כלי שהוא מאוד יעיל בהרחבת הראיה הסובייקטיבית המאוד אישית שלנו.
הכלי יעזור לכם גם להרחיב את "התנאי הצר" להרגשת השייכות שלנו (הרגשת אהוב מעורך רצוי וראוי – ראו פוסט קודם)
דרכו נלמד שכל אדם, גם אם נחשף לאותו אירוע בדיוק, יפרש אותו אחרת בדרכו – כך הוא מספר את הסיפור האישי שלו!
מסתבר שרובנו, אם לא כולנו, לא מסוגלים להצמד רק לעובדות.
ה"אירוע" חייב לעבור דרך הפילטרים שלנו ולקבל את הפירוש המאוד סובייקטיבי שלנו.
ובשל השוני הזה…מתקיימים כל הסכסוכים בעולם – קטנים כגדולים:
בזוגיות, בחברויות למיניהן, עם הבוס או הקולגה, עם ההורים, האחים, החמים והחמות…
אפילו חברות ועסקים ומדינות שלמות ושכניהן.
כי בכולם אנו מסוגלים לפרש את הקורה רק דרך הסובייקטיביות שלנו, ולא להבין את הסובייקטיביות של האחר.
מתוך מוגבלות, ומתוך שוב פירוש לא נכון, שבא לכאורה להגן עלינו!
כי אם נבין אותו, אז אולי זה אומר שהוא צודק ואני לא, או שהפסדתי, או שאני אשם וכד'…
בזמן ש.. אם היינו באמת משנים מעט את הפירוש שלנו, המאוד מוטעה לעיתים או צר, היינו פותחים יכולת הידברות אחרת.
היינו אומרים: טוב, כל אחד מהצדדים רואה זאת בדרך אחרת, בואו נמצא את עמק השווה.
בואו נראה איך אפשר לגשר פה בין שני הקצוות. משהו בשיטת "ווין ווין" לטובת השניים – כולם מנצחים, אין מפסידים!
אחד הכלים שמאפשרים זאת נקרא אפר"ת = אירוע – פירוש – רגש – תגובה.
מסתבר, להבדיל ממה שרובנו חושבים, שהפירוש שלנו את האירוע – סיטואציה, מקדים את הרגש שלנו.
הפירוש שלנו יקבע מה נרגיש (בהתאם לתנאי הצר שלנו, זוכרים) ובעקבות הרגש תבוא התגובה שלנו.
אם הבנו זאת, כל שנשאר זה לשנות את הפירוש שלנו, כך נרגיש אחרת ובהתאם לכך נגיב, לא?!
אכן ההרחבה והשינוי חייב לבוא בפירוש. שתי דוגמאות קלאסיות, שתמיד ניתנות בלימוד אפר"ת ימחישו זאת:
- גבר מביא לאישה זר פרחים יפה, ללא סיבה מיוחדת, ככה מכל הלב…
אישה א': מפרשת – כן, ניחשתם נכון.. "מה הוא כבר עשה? על מה הוא מפצה? בטוח הוא בגד בי, מה הוא חושב שאני מטומטמת?
מרגישה - מטומטמת, נבגדת, כואבת, מאוכזבת, מבועתת וכד'….
תגובתה- כן ,נכון… זורקת עליו את הפרחים ואותו מעליה!
אישה ב': מפרשת - כמה נחמד ומתוק הוא, ובעיקר רומנטי.
מרגישה - מחוזרת, אהובה, מוערכת….
תגובתה – מחבקת, מנשקת, מודה לו, ושמה את הפרחים בווזה.
2. הילד לכלך את השטיח החדש שרק קנית בשבוע שעבר…
ילד א' : לכלך אותו עם בוץ, כשנכנס שוב עם הנעלים, למרות שביקשתי 1000 פעם לחלוץ אותם ליד הדלת!!
מפרשת – לא מקשיב, לא איכפת לו מימני, לא מתחשב.
מרגישה – נעלבת, כועסת, לא מוערכת, מתוסכלת ומותשת וכד'.
מגיבה - צועקת, יורדת עליו, מטיפה, מענישה אולי..
ילד ב' - לכלך את אותו השטיח החדש, רק שהוא היה חולה מאוד עם 39 מעלות חום, והוא פשוט הקיא עליו…
מפרשת – מסכן הילד, כמה חולה הוא, זה לא היה בשליטתו.
מרגישה – הבנה, רחמים…….וכו
מגיבה – מרגיעה, מחבקת, מנקה, ואומרת : "לא נורא העיקר שתהייה בריא".
ראינו שאותם אירועים התפרשו שונה – בעיקר פירשו את הכוונות (אך יתכנו גם לדברים אחרים) אחרת.
זהו כלי נפלא לתרגל אותו סביבכם, לשאול את עצמכם שוב ושוב, האם זה הפירוש היחידי שאני יכולה לתת?
לסיטואציה, לאירוע, האם אני לוקה שוב בתנאי הצר? האם זה "רק שלי"? האם זאת הסובייקטיביות שלי?
האם יתכן עוד פירוש לאותו הדבר? ולנסות לשנות את הפירוש, ולראות מה זה עושה להרגשה שלכן ולתגובתכן…
ומה יותר טוב מלתרגל זאת על בני זוגכם? וכל מי שיקר לכן?
תזכרו ותתרגלו את הכלי: אפר"ת – אירוע - פירוש – רגש – תגובה
לינה גולברג מציעה לנשים
אימון ליצירת אהבה וזוגיות בחייהן תוך שימוש בעשרה עקרונות למשיכה ומגנוט
זוגיות ואימון לנשים שכבר נמצאות בזוגיות ומעוניינות להתאהב מחדש בבן
זוגן
לאן נושבת הרוח בפייסבוק | הצטרפו לרשימת התפוצה של הניוזלטר | סדנאות יחסי ציבור ושיווק
תגובות
הוסף רשומת תגובה
תודה על תגובתך :-)