‏הצגת רשומות עם תוויות נשים וגברים. הצג את כל הרשומות
‏הצגת רשומות עם תוויות נשים וגברים. הצג את כל הרשומות

יום רביעי, 19 בנובמבר 2014

למה היא ברומן ואני לא ?




 









 "אנחנו בפגישה ראשונה בבית קפה וכבר מאוהבים"
הידידה שמספרת לי את זה היא לא פשרנית ולא ילדותית וזה לא שאין לה טעם.
היא התגרשה לפני חצי שנה. יש לה שני ילדים.  אני זוכר ששאלה אותי לגבי אתרי הכרויות.
בדייט השני שלה היא כבר התאהבה  ומיד עברו לישון יחדיו.
אחרי כמה שבועות  הרגישה שהוא שתלטתן מדי ועזבה אותו.
לאחר עוד שני דייטים היא שוב מצאה רומן חדש ומרגש.
לאחר חודשיים נפרדו ועכשיו היא בבית קפה בדייט ראשון מאוהבת מעל הראש.

אז למה לה זה קורה?
כבר בטלפון היא פתוחה וזורמת. זה מאפשר לגבר להיות עצמו.
אז היא רואה אם הוא מצחיק אותה או אם הוא מסקרן אותה, אם יש קליק.
אם לא היא לא נפגשת. לתת צ'אנס זה לא בז'רגון שלה.
כאשר אנחנו מחפשים דירה לפעמים אנחנו הולכים לראות עשר דירות שברור שלא נקח רק כדי להגיד לעצמנו שהתאמצנו.
אבל עדיף לראות רק שתי דירות שנשמעות באמת מבטיחות (גם אם מראים אותן בשעות לא נוחות).

בפגישה הידידה שלי  מוכנה לסכן הכל.
כמו שבפוקר שאתה עושה ALL INN
(דוחף את כל הכסף שיש לך למרכז השולחן כאומר: "אם אני מפסיד אני הולך הביתה")
היא מראה שהיא רוצה ומוכנה להתחייב. 
כאשר אנחנו  מוכנים לסכן את עצמנו פסיכולוגית זה קורה לנו. אז מה זה לסכן?
יש לנו מחשבות מגבילות כמו:
ומה אם לא ירצו אותנו אחרי שנפתחנו וישבר לנו הלב?
מה אם אנחנו פתאום לא נרצה אחרי שהאחר נפתח ומאוהב בנו.
איך נתרחק? איך נשמור אז על הגבולות שלנו?
מחשבות כאלו מורידות את האנרגיות שלנו ואנחנו בעצם אומרים לאחר: "כן אבל..."
החלקיות הזו מזמינה חלקיות מהאחר.
הידידה שלי לא נבהלת מזה שרוצים אותה. 
היא יודעת לשמור על הגבולות שלה, להגיד לא ולהפרד כשצריך.
ומעל לכל היא לא מרגישה אחראית על הרגשות של האחר.
מאת: שרנו לווין 
בואו להתאמן יחד עם 100 אנשים כמוכם: 

יום שבת הזה ה22.11 בתל אביב
שבע דקות בגן עדן 
לינק לארוע : https://www.facebook.com/events/700877429996380/
לינק לכרטיסים מוזלים : http://goo.gl/Y62kCh
לשאלות :0547740562 שרנו 
לינק לדף התרפיסט שלי למי שמעונין בפרטים על ליווי אישי :
https://www.facebook.com/pages/Sharno-%D7%AA%D7%A8%D7%A4%D7%99%D7%A1%D7%98/1499313696997421



יום שני, 12 בדצמבר 2011

בטחון או ריגוש? מאת לינה גולדברג



פרדוקס בלתי פתור
נושא שרובנו מתמודדות איתו (וגם הגברים, כמובן) ביחסים, שוב ושוב…
ועדיין נשאר לא סגור – הוא הקונפליקט או הפרדוקס ,שיוצרים שני צרכים שלנו שהם לרוב הפכים.
ריגוש מול ביטחון!
כולנו מחפשים את הריגוש ביחסים, ובד בבד, בלי משים מחפשים את הביטחון.
נדיר שהשניים ישכנו תחת אותה קורת גג, הם הרי במקורם "הפכים".
הריגוש מגיע דווקא מהאיזור הלא נוח לנו, מהסערה, מהמקום הלא ידוע, הלא מוכר,
המסקרן, המפתיע, האחר, מהצפיה, מגיע עם דפיקות הלב, לעיתים בלווי מחושי הבטן.
הצורך בביטחון קורא ומשווע למקום הנוח שלנו, הרגוע, הידוע,
המוכר, המכברל, ללא "הפתעות מיותרות", שלא יתפסו אותנו לא מוכנים!
ואיך איך יוכלו השניים לבוא בכפיפה אחת?
כשאנו נמצאים ב"ריגוש", אנו חותרים "למקם" את היחסים ולהרגיש ביטחון בהם.
וכשאנו זמן רב ביחסים, שנותנים לנו להרגיש ביטחון, אנו לרוב משועממים,
ומרגישים כרובצים בנעלי הבית המרופטות שלנו,
מסתכלים מסביב ומשוועים לטיפת ריגוש…..וחוזר חלילה.
אז מה עושים? איך יוצאים מהסחרחרה המתישה הזו?
בטחון או ריגוש -הפתרון

אפשר כמובן להמשיך לטעון ולחשוב שזה אכן "פרדוקס נצחי", לא פתיר, ולרוץ אחר הזנב שלנו – גם זאת אופציה!
אבל אפשר גם אחרת…
וכפי שציין והסביר יפה איתן הבר (בתגובתו בפייסבוק לפוסט) :
האידיאל הוא שהשניים ישתלבו, כי הרי ריגוש ללא ביטחון נמוג במהרה עם הפז"מ,
וביטחון ללא ריגוש עם הזמן משעממם מוות (כפי שהביעה בתגובתה את חששה עדי רז).
השאלה הנשאלת היא – כיצד? כיצד נשיג ונתחזק את שני ההפכים והניגודים האלה תחת קורת גג אחת ?
אז איתן מציע בתגובתו "תלוי עם מי??? JJJ"  כזה משמעותי!!!
אני מצדדת בתשובה זאת וממשיכה אותה, כי אכן זה תלוי עם מי ותלוי בעוד כמה דברים….
אתייחס לשתי תקופות בחיינו: ברווקות – בחיפוש אחר "המיועד", וכשאנו ביחסים ארוכי טווח קבועים.
היום אתייחס לתקופת הרווקות והחיפוש אחר המיועד, ומחר לתקופה שאנו ביחסים קבועים.
בחיפושנו אחר המיועד אנו בדר"כ רגילות להתאהב בזה ש"יעשה לנו את זה", שיספק לנו את הפנטזיה, ובעקבותיה את הריגוש…
דפיקות הלב המואצות, חום הגוף שעולה, לעיתים כאבי הבטן וכד'…ריגוש ריגוש לא?! רק ככה זה נחשב!    
ומהרגע שחווינו זאת, אנו עסוקות ב"לרכוש אותו" ואת הביטחון ביחסים איתו ע"י כך ש"נוציא מימנו" מחוייבות והבטחות וכד'….
אני מציעה אחרת – מתאים רק לנשים שמרגישות שהנוסחה הקודמת לא כל כך מצליחה להן.
נשים ששוב ושוב בוחרות את ה"לא נכון" להן,  עם כל הריגוש והטררם…..
הצעתי היא לשנות את הפורמט, ואפילו להפוך אותו.
לשבור את הדפוס והטיפוס שעל פיו את נוהגת לבחור את הגברים שלך.
דווקא פתחי את שעריך לטיפוס האחר, השונה ממה שבדרך כלל.
זה אולי יתחיל ללא ריגוש מיוחד, אך שם יתחיל משהו אחר.
את תהי בפוקוס, לא תאבדי את הראש, תוכלי לתת לדברים להתפתח לאט לאט, כמו שתבשיל טוב מתבשל על להבה נמוכה.   
להבדיל מהריגוש שמתבשל על "אש גדולה", שהוא אכן מהיר יותר, בקצב שאנו מעדיפות, מבעבע עם ניחוחות,
אך לאחר זמן קצר מאוד נשרף וטעמו וריחו דוחים, והחרטה… החרטה שבלב כל כך כואבת.
זמן הבישול האיטי יאפשר לך ולו לעבור את כל שלבי החיזור בניחותא, ללא קיצורי דרך או מעקפים.
כמובן שצריכה להיות משיכה, אך רצוי שלא תהיה "היסטרית".
 היות ולא תתלהבי מדי, לא תנסי להקדים המאוחר – להיפך, את תהי מאוד מאוד סבלנית, ותהי חזקה ונחושה בלתת לו "לחכות".
זה יאפשר לך לראות ולזהות, באמצעות השכל (כן כן, זאת לא מילה גסה!) את מוכנותו ובשלותו של הגבר ליחסים –
האם הוא מוכן להתחייב? מה הוא מוכן לעשות למען זה?
האם הוא "המילה של עצמו", או שהוא נאד של הבטחות ללא כיסוי ומלא בתירוצים (כמובן עם הרבה תחנונים לסליחה מחילה והזדמנויות נוספות…)?
האם הוא מחזר אחריך כ"נסיך שקוטף את הירח עבור נסיכתו"?
כי כשגבר אוהב, הוא אוהב לתת ולתת ולפנק ולפנק (אם לא נתקע לו את האנרגיה הזו, כן).
זה יתן לנו את היכולת לבדוק כמה ערכים והשקפות עולם יש לנו במשותף. וכן, כמה תכונות משלימות יש לנו שגורמות לנו להרגיש שלמה איתו.
זה יתן לנו את כל הזמן שבעולם לבדוק התאמה, מה שיקנה לנו ביטחון ויכולת ליצור בסיס איתן, שיאפשר שותפות וחברות טובה עם בן הזוג.
ואיפה הריגוש, אתן שואלות?!?
הוא יגיע… אך בתחפושת אחרת, שאולי לא תזהו.
כשזה ילך נכון, פתאום הלב יתמלא בחום ותרגישו שהוא מתרחב ומתרחב עד שנשימתכן נעתקת.
זאת אהבה אחרת יותר – שקולה, בוגרת, ובעיקר מאוזנת, והיא תביא את הריגוש!
היא לרוב תענה יותר על הצרכים שלנו ופחות נחווה את הלונה גל, של גלים גדולים גבהים מטורפים וצניחות וירידות משתקות ומפחידות.
וכן, הריגוש והמלאות עם הביטחון יהיו שם, והוא המיועד יהיה נוכח שם בלי שום שפגטים מיותרים ושבירת ראש סטייל: למה התכוון? ומה הצעד הבא?
מדהים כמה פשוט יהיה!
ולסיכום, שיתוף אישי:
אני התחלתי את יחסי עם בן זוגי בדיוק בדרך הזאת.
לא נדלקתי עליו והוא לא היה בחירתי האוטומטית.
מקץ שלושה חודשים של "בישול" על ה"אש הקטנה", הרגשתי שליבי מתרחב ומתרחב, וחום מתפשט בכל גופי, ואיתם הרגשת הנשימה הנעתקת….
ואני מופתעת ולא יודעת מה קורה איתי, כי הרי אני רגילה רק ללונה גל עד כה.
שאלתי את בן זוגי האם אני מאוהבת בך? האם זאת הרגשתי?
הוא, המום משאלתי, ענה "ואני אמור לענות על כך? כשתגלי תשתפי אותי.."
וכך היה. הבנתי שיש אהבה אחרת והיא תנצח!







לינה גולברג מציעה לנשים אימון ליצירת אהבה וזוגיות בחייהן תוך שימוש בעשרה עקרונות למשיכה ומגנוט זוגיות  ואימון לנשים שכבר נמצאות בזוגיות ומעוניינות להתאהב מחדש בבן זוגן 
















יום שישי, 28 באוקטובר 2011

אל תחפשי זוגיות, תצרי אותה

אל תחפשי זוגיות , תצרי אותה מאת: לילה בן הרוש 

"אם את מחפשת זוגיות , תישארי בחיפוש שלה " הצהירה לינה גולדברג כשהיא פותחת ערב לבלוגריות שכולן כרגע סינגליות ואני בניהן
כל אחת והאג'נדה שלה , אחת שמושכת אליה כמו אש את כל התפוסים , זאת שטובה בהתחלות ונסחפת באמצע , זו שאדישה לחלוטין לכל מי שמסביב וזו שבכלל רוצה כבר בהתחלה להיות באמצע הדרך להיזרק ישר לתוך הזוגיות וזו אולי אחת הבעיות

מסעדת הטרקלין יום שלישי בערב  ושבעה בלוגריות סינגליות מדסקסות על מערכות יחסים  בהנחייתה של לינה גולדברג על החיפוש והאיתור אחרי " הנסיך" ואיפה לעזאזל מתחבאים אותם נסיכים
לינה משתפת אותנו וחווית  האי הזוגיות שלה שנוצרה שהייתה בת עשרים וארבעה שהשאלה שהובילה אותה זה למה לעזאזל היא כן ואני לא?
אחרי ששימשה "כפסיכולוגית" , "מטפלת" , "מפיקת אירועים ופעילויות" לכל הגברים שאיתם הייתה ונעזבה ,היא החליטה פשוט לצאת לשנת חופש מחיפוש זוגיות יותר התבונן ופחות להיות בעולם הדייטים ובחיפוש אחרי המיועד

את בן זוגה  לינה פגשה שהיא בת עשרים וחמש ואיך נאמר בלשון המעטה בתחילת הדרך , היא לא ממש התלהבה מהבחור ובטח לא נראה לה שהוא נסיך , רק בגלל תחושות " לא נעים לי לבטל לו את הפגישה השנייה , היא נתנה לו צאנס  יותר בתור ידיד מאשר מושא תשוקה סוער .
אחרי שלושה חודשים של מערכת יחסים , היא הבינה  שהנה הנסיך  שלה והיא די מאוהבת אחרי חצי שנה  היא נישאה ומתוך התהליך שהיא עברה  היא שיתפה אותנו במספר טיפים שהביאו אותה ליצירת זוגיות בחייה


במקום לחפש נסיך תהיי נסיכה ותני לזמן לעשות את שלו

אחד הדברים שלינה חזרה עליו שוב ושוב הוא משחק החיזור , איפה לעזאזל הוא נעלם ולמה כל כך קשה לנו להיות במשחק הזה ?
בממלכת החי בטבע הגברים ם אלו שתמיד מחזרים והנקבות הן אלו שנאותות אם לקבל את חיזוריו או לא , ולא רק בממלכת החי , גם אצלנו תרבות החיזור הייתה נוכחת יותר לפני כמה עשורים וגם היום זה אפשרי , אם רק תתני לו לחזר אחרייך
מה? חיזור? כן...
כיום נשים לא נותנות לגברים לחזר אחריהן ...הנה אני כבר שומעת ורואה כמה מבינכן שמרימות גבה
ואומרות לעצמן...טוב היא כנראה חיה בסרט גברים מחזרים היום?  בשנת 2011???

מהצד השני( יד על הלב בנות) מי מאיתנו לא רוצה שיחזרו אחריה יביאו פרחים ...אבל אז את מפחדת להיות תלותית או חס וחלילה לחכות בסבלנות...
נשים בעולם המודרני מפחדות מנשיות, הנשי הוא הצד הרך המכיל וזה הנזקק ובעולמנו אנו כבר יש קצת בלבול ואנחנו נשות קריירה עצמאיות וטורפות את החיים טרפנו ובלבלנו קצת את החוקים...זה כבר מזמן לא מעניין הצייד והניצוד התחלפו יש מטרה לצוד!
נשים בעידן המודרני יותר אוהבות את עצמן, בטוחות בעצמן מפתחות קריירה ואינן תלויות יותר בגבר לפרנסתן ובשל כך פחות מתמסרות .
גברים בעידן המודרני נמצאים במלכודת האישה כבר אינה זקוקה להם לפרנסתן ולהגנה והרבה גברים רווקים במיוחד חוששים שלא באמת אוהבים אותם מעמדו של הגבר היום הוא הגרוע ביותר שנהיה איי פעם התפקידים המסורתיים טושטשו ויותר נשים "לובשות את המכנסיים"
בכדי  לאפשר לאהבה להתקיים נדרש כאן תהליך שבו את הנסיכה ממתינה בסבלנות , סומכת ונותנת לגבר את הזמן לחזר אחרייך ולהוביל .
לא מחזר ?הרים ידיים מהר מדי?כנראה שהוא לא באמת מעוניין בך והוא רק  מפנה את מקומו לגבר המתאים. 

©Lila Benharush




















מתלהבת יותר מדי ? כנראה שזה לא זה

אחד הדברים שלינה חזרה וסיפרה הוא על ההתלהבות היתרה אלו שאנחנו פוגשות והם מרימים לנו את הלב לדפיקות במהירות של 150 קמ"ש לשעה ואנחנו נשאבות לתוך מלכודת אכזרית של ציפיות לטלפון המיוחל ומתחילות לייזום " פעילויות " כאלו ואחרות בכדי להוכיח עד כמה אנחנו פנאן וכיפיות ,שאת מתלהבת יותר מדי  וקופצת באוויר משמע כל צלצול בלילה
על בסיס זו המתלהבת התפתחה תרבות שלמה
של " ערה? " לפעמים גם זה יכול להיות כבד על הגבר הממוצע והוא יסתפק ב"ערה" בכדי לחסוך לו תווים בהודעה
ככה נשים רבות קופצות לתוך קשרים שלפני שכבר מכירים את הבנאדם אז קופצים איתו לסקס פרוע מרגש ומרטיט , ליה ממליצה תחכי בסבלנות ואל תבואי רעבה .
ההתלהבות הזו בדרך כלל מונעת מאיתנו לראות את הבנאדם באור רגוע ובהיר ומונעת מהגבר לעשות את תפקידו העיקרי שהוא נתינה וחיזור , כשאת מלכתחילה לוקחת את המושכות לידיים , לקחת ממנו את התפקיד שלו במערכת היחסים ומשם אפשר להתחיל את הספירה לאחור.



לינה גולברג מציעה לנשים אימון ליצירת אהבה וזוגיות בחייהן תוך שימוש בעשרה עקרונות למשיכה ומגנוט זוגיות  ואימון לנשים שכבר נמצאות בזוגיות ומעוניינות להתאהב מחדש בבן זוגן