היפיפיה הנמה מאת: שובל אלוני

זהו הסיפור האמיתי שמאחורי האגדה על היפהפיה והנסיך על הסוס הלבן – סיפור על יחסי תלות, אשליה, אמונה בחולשה וציפיות מאחרים. כולנו, גם גברים וגם נשים, יפהפיות נמות בכל מיני פינות חשוכות בחיינו. אבל למזלנו כולנו גם הנסיך וגם הסוס הלבן. קוראים לזה מודעות, אחריות וכוח רצון.

מי מאיתנו לא גדל על הסיפור על היפהפייה הנמה, שרק נשיקת הנסיך על הסוס הלבן העירה אותה מתרדמתה. והאביר על הסוס הלבן לא רק נישק, אלא גם נשא אותה בסערה אל עבר האופק הוורוד, שם הם חיים באושר ובעושר, כך מספרים לנו, עד עצם היום הזה. כאן אומנם מסתיימת האגדה, אבל הסיפור האמיתי רק מתחיל: הסיפור על יחסי תלות, דמיון, אשליה, נפרדות ואמונה בחולשה שלי – ועל המחיר הכבד שהם גובים.

אם נתעלם לרגע מהתפאורה שמסביב ונתמקד ביפהפייה שלנו, נראה שהיא שקועה בשינה עמוקה ומנותקת מהמציאות. לא היה בה כל רצון לשתף פעולה עם המציאות, לפקוח עיניים ולחיות את החיים. תודעתה הייתה רדומה, והיא חיכתה למישהו שיבוא ויחיה את החיים עבורה. והוא הגיע – יפה ומושלם – ונשא אותה על כפיו אל חיים טובים יותר, שם לא הצטרכה לקחת אחריות, אלא לחיות דרך מישהו אחר.

רבים מאיתנו חיים בתוך סיפור אגדה שכזה: נעצום עיניים ונחכה עד שמישהו או משהו יציל אותנו מהמצב בו אנחנו נמצאים. שקועים בתוך אשליית החולשה שלנו, שכחנו שטמונים בנו גם כוחות אחרים. לעמוד בזכות עצמנו זו אחת הזכויות האנושיות הבסיסיות שלנו. 

להתבגר – לפקוח את העיניים, לשתף פעולה עם החיים, לקחת את המקום שלנו, לפסוע לכיוון שמתאים לנו – בלי שנצטרך אישור של אף אחד אחר. 

זה נכון הן לגבי גברים והן לגבי נשים, ועל כולנו מוטל לבדוק לעומק ולהשתחרר מהשפעותיה הכול כך עמוקות של חשיבה קולקטיבית שרואה בנשים ובנשיות איכות חלשה ונזקקת.

התקופה בה אנו חיים מאופיינת במעבר בין ממדים: מערכות היחסים שלנו עוברות טרנספורמציה מיחסים המבוססים על אמונה כי אנחנו נפרדים, ליחסים המושתתים על הידיעה כי הכול אחד, תלוי קיום. מה שרובנו חשים כיום בתהליך הגדילה שלנו, אם זה במערכות יחסים רומנטיות, משפחתיות, חבריות, עם עצמנו או עם החיים, זה מעין תחושת דחיפות לשחרר דברים שסחבנו איתנו במשך זמן רב. זה קורה בגלל המעבר שאנו חווים בין הממדים, וכל מאגר הדעות וההנחות שתפקדו היטב במציאות אחת אינם יכולים בשום אופן להימשך במציאות השניה. זה גורם לנו לחוש רצון עז לשנות אמונות והנחות, ולכן גם את הדרך בה אנו חיים.

לתחושת הפירוד העמוקה שמאפיינת את תפישת הקיום שלנו, לא חשוב אם זה מהמקור הרוחני, זה מזה, או היבטים של פירוד של חלקים מסוימים בתוכנו – ישנן השפעות מרחיקות לכת על איכות החיים שלנו כאן, ועל כל מערכות היחסים שלנו.

מערכת היחסים הראשונית שלך היא עם עצמך, וכשהתחלת לשפוט חלקים ממך כראויים ואחרים כאינם ראויים, וכשהתחלת לפקפק ביכולויות שלך, כשהתחלת להאמין שהכוח שלך נמצא אצל מישהו אחר – זה הביא אותך לידי דיסהרמוניה. לכן כל היחסים שלך בדרגה זו או אחרת יש בהם דיסהרמוניה, כי הם משקפים את שאתה חש מבפנים.

תלותיות וציפיות הן איכויות של פירוד. תלותיות זה להיות תלוי במישהו או במשהו מחוצה לך על מנת להרגיש ראוי או חזק. חסרה כאן ההכרה של עצמך כבורא, ולכן אתה שם הכול מחוצה לך. זוהי משוואה שפשוט אינה עובדת, אולי רק באגדות.

בציפיות הכוונה היא שאתה נכנס למערכת יחסים עם מישהו כשהמיינד שלך עמוס בצפיות, ואתה תנסה לגרום לו למלא צפיות אלה ותעריך אותו לפי זה. זוהי מערכת יחסים בה האדם האחר מנוצל על ידך כדי לספק את הצורך שלך לקשר.

כל זמן שאתה מתנגד לדרוש את הכוח שלך, אתה תמשיך לחפש יחסים שיתנו תוקף להוויה שלך. אם יחסים ממשיכים לא לעבוד ויש בהם כל הזמן קונפליקט, הסיבה לזה היא שאתה עדיין ממשיך להשתמש ביחסים כדי לתת לך להרגיש טובה יותר. אבל האם זהו התפקיד של מערכות יחסים, להגן עליך מעצמך?

אף אחד אחר לעולם לא יוכל לספק צרכים של מישהו אחר, ומי שממשיך לחפש אחר מישהו אחר שיספק את צרכיו בתוך הקשר, ימשיך לקיים מערכות יחסים בלתי מספקות. אבל כשאתה לומד שאתה היחיד שיכול לגרום לעצמך להיות מרוצה, שאתה היחיד שיכולה לספק את עצמך, כל מערכות היחסים שלך נעשות שמחות ונלהבות. כאשר אינך זקוק למשהו ממישהו אחר, אתה יכולה ליהנות ממנו על מי שהוא באמת, והוא יכול ליהנות ממך על מה שאתה באמת.

כל מצב של שינוי כרוך בשינוי האמונות והדעות שלנו. תמיד יהיו בך קולות שיקראו לך לשמור על הקיים ולא לגעת בפחדים ובאמונות המגבילות, אבל למזלך יש בתוכך גם קול שתמיד יקרא אותך להתעוררות, להתקדמות ולפריצת דרך. לשם כך עליך להיות מוכן לוותר על התפקיד של שומר מערכת האמונות וצורת החשיבה שלך, מתוך חשיבה מודעת. התודעה המוגבלת והצרה, שמאמינה רק במאבקים ובהפסדים, חסרת מנוחה ודאגנית, רואה ומייצרת רק בעיות וחסרים. במקומה תתחיל לגייס את תודעת-העל שלך, שהיא גמישה ויצירתית, ומחפשת רק אפשרויות ופתרונות, והיא בעלת איכויות של משחק ושמחה.

וזה נוגע בכל תחומי החיים, לא רק במערכות יחסים. זה קשור ביכולת שלך להיות יצירתי, לפעול למען עצמאות כלכלית, להביע את קולך האותנטי ללא חשש, ולהיות במערכות יחסים מעצימות ומספקות.

הכותבת: שובל אלוני 

 

מייסדת והבעלים של המרכז הישראלי לאימון בשיטת "סדונה" לשחרור רגשי ולהתפתחות אישית

 

לאתר הבית של המרכז הישראלי לשיטת סדונה

לאן נושבת הרוח בפייסבוק |  הצטרפו לרשימת התפוצה של הניוזלטר | סדנאות יחסי ציבור ושיווק