יחסי ציבור ושיווק לסדנאות, פסטיבלים ואירועים

 תל אביב החל מ- 25.3.14 איזון בשלושת המימדים במימד הרגשי, במימד השכלי ובמימד של השקט הפנימי טרילותרפיה -  תהליך אישי בקבוצה ע ם יהודית גליק.   מה בכל פגישה? תירגול של מדיטציה בהנחיה של יהודית שיעור בטרילותרפיה- חכמת המזרח והמערב לאיזון פנימי. פעילות חווייתית ללב- משהו קטן לרגש. מעגל שיתוף- כי תמיד יש לנו משהו לשאול. משהו להגיד. משהו לשתף. מי המנחה? יהודית גליק- מורה למדיטציה וטרילותרפיה. למדה עם ניסים אמון ביוון ובישראל. נסעה ללמוד מהמקור על המדיטציה והבודהיזם במזרח הרחוק וחייתה במנזרים ביפן, קוריאה ותאילנד. כמו כן, בקורס יהיו גם חברי צוות שהשתתפו בקורסים קודמים ויהיו הצוות המסייע. מה לומדים? הלימודים הם חומרי שיעורי הטרילותרפיה ליצירת איזון פנימי בין הראש לרגש. האהבה בילדות  ההטבעות שיש לנו מהבית רשימת האמונות שאימצנו על עצמנו התבניות שיש לנו לגבי מערכות יחסים בעצם אנחנו עוברים יחד תהליך אישי בקבוצה, היתרון הוא בכך שיש לנו מבט על עצמנו ועל אחרים וכך אנחנו מקבלים פרגון, תמיכה ופרופורציות. שהרי בסך הכל לכו

" הקנאה מוציאה אדם מהעולם " נאמר כבר בכתבי התלמוד הבבלי " אז מהו אותו רגש הרסני האם הוא בונה או האם הוא רק הורס ובמה אנחנו מקנאים? והאם כמו כל דבר בחיים ניתן לרתום אותה לפן חיובי ? למה אנחנו כל הזמן מקנאים ? מקנאים ברכב החדש של השכן ? כמה פעמים נולד ילד חדש במשפחה והאימא מבקשת מכולם להביא מתנות   גם לילד הגדול בכדי שהוא לא יקנא? כמה פעמים שמעתם את המשפט אם היא לא מקנאה לי היא לא אוהבת אותי ומה קורה מנסים לעורר את קנאתו ולא מצליחים? למה בעסקים קנאה היא הדרך הבטוחה לכישלון? ואיך הקנאה באחר יוצרת בנו רעל שמחלחל בחיי היום – יום? מהו אותו מקור של הרגש הזה? המקור הוא פחד   והוא נובע מהשוואה .. השוואה שלנו לאחר . המקור השורשי יותר לקנאה היא ההשוואה ... אני מקנא זאת אומרת שאני משווה את עצמי למישהו אחר שאני משווה את עצמי   למישהו אחר , להישגים אחרים או להון שבבעלות השכן? שאנחנו מקנאים אנחנו מזמנים לעצמנו מצב של נחיתות ומחלישים את עצמנו והיא אכן מוציאה אותנו מהחיים. ולמה לנו להרוס את עצמנו במחשבות האלו? ולמה לנו לרצות להיות משהו   אחר מ

החיים שלנו מורכבים ממערכות יחסים בדרגת קרבה משתנה קרובה יותר או רחוקה יותר לכל מערכת יחסים מוצלחת ישנה הדדיות, ישנה מערכת יחסים של  " תן וקח " כאשר כל צד מביא את הצדדים החזקים שלו למערכת היחסים בכדילגרום לגדול , להעמיק ולהתפתח. ללא הדדיות מאוזנת בכל קשר ומערכת יחסים , לא ניתן לגדול מבחינה אישית רוחנית ובתוך הקשר , למידה אפשרית רק במצב בו ישנו איזון. נתינה ללא גבולות שאינה מאוזנת מרוקנת את האדם  הנותן וגם את זה שמקבל מכיוון שהזרימה של קבלה ונתינה הכרחית לשני הצדדים ורק ככה מאפשרת צמיחה. © Lila Benharush הדדיות היא מפתח חשוב שיש לשים לב אליו , בכל מערכת יחסים , והכוונה היא לא להתחשבנות ורישומי פנקס חשבונות , אלא להבנה אחרת , מה אני מקבל\ת  מהקשר הזה , איפה הוא מצמיח אותי והכי חשוב האם אני מרגישה שמערכת היחסים הזו ולא משנה אם היא בהקשר של עבודה , חברות או  קשר זוגי נותנת לי , האם היא מצמיחה אותי ? האם היא גורמת לי להרגיש יותר טוב עם עצמי ? או פחות טוב עם עצמי ? פעמים רבות אנחנו  מוצאים את עצמנו במערכות יחסים אשר מרוקנות אותנו, שבה אין איזון בין הנתי

 בחיים כמו בחיים, ישנם הרבה הסתעפויות והתלבטויות בכל דבר ועניין במערכות יחסים, עבודה וקריירה , חברויות ועוד ככה זה החיים לוקחים אותנו בשבילים שמלאים צמתים  והסתעפויות. אז איך מחליטים באיזה שביל ללכת? האם זו הדרך  הנכונה או לא ? דבר ראשון אומרים כן לכל מה שמגיע , נמצאים שם בנוכחות מלאה ומתנסים והדבר השני הוא פשוט לשאול את השאלה הפשוטה , האם העבודה הזו \מערכת היחסים או  החברות הזו היא תוספת חיובית בחיים שלי ?  כן , ככה פשוט ! © Lila Benharush האם אני מקבלת אנרגיה ומוסיפה עוד צבע לחיים שלי או  האם זה יותר מוריד את האנרגיה שלי ומכניס כבדות ורצינות יתר לחיים שלי ? כמה פשוט שזה , ככה אני ואנשים מסביבי בוחרים להסתבך , לנתח , לקטלג ולתת למיינד לשלוט בנו ובעצם לעצור את זרימת החיים.   כל שאר השיקולים נובעים מפחד טהור , שיקולים שבאים מתוך המחשבה של " אני אסתפק במה שיש , החיים מלאים בפשרות " ושאר אמונות אשר לא ממש תורמות לנו לחיים מלאים וטובים יותר.  כל האמנות האלו של להתפשר למול החיים, למול המציאות שייכות בעיקר לאנשים שאנרגיית הפחד שולטת בהם , שבאים מתו

  סדנת  טנטרה עם הומה ומוקטו6-9.6.12 אשראם במדבר – שיטים הטאנטרה רוצה להפוך אתכם לאמנים של חייכם , לא מתכחשים, אלא אומרי "כן " גדול. " אושו אז מה זה טנטרה לפי חזונו של אושו טנטרה היא דרך לגילוי עצמי אשר עושה שימוש בתיעול האנרגיה המינית על מנת להשיג מצב תודעתי גבוה יותר האיחוד בין גבר לאישה  בטוטאליות, מאפשר לנו לפגוש את עצמנו ולהתפתח בצורה רוחנית, אושו הבין שהאנרגיה המינית היא האנרגיה החזקה ביותר וביכולתה לייצור טרנספורמציה כאשר מאפשרים לגבולות ולאגו להתמוסס למצב של אנרגיה  פתוחה וזורמת.   דרך הטנטרה מציע לנו לחוות את העולם דרך הלב  ופחות באמצעות המיינד והאגו, על פי אושו כל עוד האגו קיים בין שני בני זוג אהבה אינה יכולה להתקיים. הטנטרה מאפשרת לבני זוג לחוות את הזוגיות שלהם ברבדים עמוקים יותר ואותנטיים יותר תוך כדי קבלה עצמית בלתי מותנית של עצמנו ובני זוגנו ולחוות מערכות יחסים באופן שונה תוך הרגעות לתוך הקיים. " ששני נאהבים נמצאים באורגאזמה מינית עמוקה, הם נמסים אחד אל תוך השני , אז האישה אינה עוד אישה והגבר איננו עוד גבר. הם נעשים בד

זהו הסיפור האמיתי שמאחורי האגדה על היפהפיה והנסיך על הסוס הלבן – סיפור על יחסי תלות, אשליה, אמונה בחולשה וציפיות מאחרים. כולנו, גם גברים וגם נשים, יפהפיות נמות בכל מיני פינות חשוכות בחיינו. אבל למזלנו כולנו גם הנסיך וגם הסוס הלבן. קוראים לזה מודעות, אחריות וכוח רצון. מי מאיתנו לא גדל על הסיפור על היפהפייה הנמה, שרק נשיקת הנסיך על הסוס הלבן העירה אותה מתרדמתה. והאביר על הסוס הלבן לא רק נישק, אלא גם נשא אותה בסערה אל עבר האופק הוורוד, שם הם חיים באושר ובעושר, כך מספרים לנו, עד עצם היום הזה. כאן אומנם מסתיימת האגדה, אבל הסיפור האמיתי רק מתחיל: הסיפור על יחסי תלות, דמיון, אשליה, נפרדות ואמונה בחולשה שלי – ועל המחיר הכבד שהם גובים. אם נתעלם לרגע מהתפאורה שמסביב ונתמקד ביפהפייה שלנו, נראה שהיא שקועה בשינה עמוקה ומנותקת מהמציאות. לא היה בה כל רצון לשתף פעולה עם המציאות, לפקוח עיניים ולחיות את החיים. תודעתה הייתה רדומה, והיא חיכתה למישהו שיבוא ויחיה את החיים עבורה. והוא הגיע – יפה ומושלם – ונשא אותה על כפיו אל חיים טובים יותר, שם לא הצטרכה לקחת אחריות, אלא לחיות ד

משחק החיים מאת: לילה בן הרוש מדהים איך ילדים משחקים לפחות עד גיל שלוש הם נטולי הגנות הדמיון שלהם כל כך חזק  שהם יכולים להפוך כל מגרש גרוטאות לנסיכות קסומה , ילדים משחקים בשביל ההנאה בשביל השמחה אין שום מטרה למחשק שלהם מלבד לצחוק וליהנות כשמשהו מפריע למשחק או שלפתע הם מתגוננים , מגיבים ואם הם נפצעים בוכים ואחרי כמה דקות נרגעים מניחים את הרגע הפחות טוב מאחוריהם וחוזרים להביא את הנוכחות שלהם ואת הרגע הזה בכדי לחזור ולגלות את העולם. ילד קטן אינו מתבייש בדברים שהוא עשה בעבר אפילו לא מתבייש למול ילד אחר שלפני דקה הוא התפרץ עליהם בכעס או בבכי הסליחה אצלם היא טבעית, הם מביעים תמיד את מה שהם מרגישים כלפי כל אחד באותו רגע נתון וזה יכול להשתנות כל דקה ... מה שהיה אתמול לא בהכרח תקף היום, רק הרגע הזה הנוכחי תקף, הם בוואדי לא מוטרדים ממה יביא הרגע הבא ולכן זו הסיבה שהם עסוקים בלהיות ולשחק בחיים.    © Lila Benharush                      כולנו היינו שם בכולנו טמון הזרע הזה , ידענו לשחק כי לא היה בנו הפחד ממה יחשוב עליי החבר בגן? לא היה ל

פרדוקס בלתי פתור נושא שרובנו מתמודדות איתו (וגם הגברים, כמובן) ביחסים, שוב ושוב… ועדיין נשאר לא סגור – הוא הקונפליקט או הפרדוקס ,שיוצרים שני צרכים שלנו שהם לרוב הפכים. ריגוש   מול   ביטחון ! כולנו מחפשים את הריגוש ביחסים, ובד בבד, בלי משים מחפשים את הביטחון. נדיר שהשניים ישכנו תחת אותה קורת גג, הם הרי במקורם "הפכים". הריגוש מגיע דווקא מהאיזור הלא נוח לנו, מהסערה, מהמקום הלא ידוע, הלא מוכר, המסקרן, המפתיע, האחר, מהצפיה, מגיע עם דפיקות הלב, לעיתים בלווי מחושי הבטן. הצורך בביטחון קורא ומשווע למקום הנוח שלנו, הרגוע, הידוע, המוכר, המכברל, ללא "הפתעות מיותרות", שלא יתפסו אותנו לא מוכנים! ואיך איך יוכלו השניים לבוא בכפיפה אחת? כשאנו נמצאים ב"ריגוש", אנו חותרים "למקם" את היחסים ולהרגיש ביטחון בהם. וכשאנו זמן רב ביחסים, שנותנים לנו להרגיש ביטחון, אנו לרוב משועממים, ומרגישים כרובצים בנעלי הבית המרופטות שלנו, מסתכלים מסביב ומשוועים לטיפת ריגוש…..וחוזר חלילה. אז מה עושים? איך יוצאים מהסחרחרה המתישה הזו? בטחון או ריגוש